ты жил и дышал воздухом озера сент-клэр. влажным, свежим, с едва уловимым запахом хвои. наше с тобой детство прошло у воды. ты же помнишь, как мы пускали кораблики в ветреную погоду, как подбадривали наших "матросов" кричалками, которые тут же и забывали? а как мы сталкивали друг друга в воду, а потом прыгали следом, иногда захлебывались водой, а потом с визгами вылезали на берег, насквозь мокрые, с тиной в волосах, отплевываясь и хохоча? ты же не забыл, как в начальной школе, пока все были на празднике в честь дня святого валентина, те самые "розовые танцы", мы спрятались в ольховнике и сделали себе шалаш? тогда шёл дождь. мы прятались от него под ветвями деревьев, кое-как сдвинутых и связанных нашими усилиями, сидя на серой земле в шортах и майках, и, необратимо замерзая. ты пытался шутить, но было холодно, ты пускал клубы горячего пара ртом, и я смеялась именно над этим. у тебя был вид немного подвыпившего бизнесмена, который пытался успокоить своих сотрудников, повторяя "все хорошо, не беспокойтесь", хотя компания уже давно обанкротилась: красный нос и щеки, частое-частое дыхание и пышные клубы пара. я прекрасно это помню. все эти истории, начинающиеся на "а помнишь", я бережно храню в своей памяти. они заставляют меня улыбаться. а тебя?
мы заменили друг другу всех возможных друзей и подруг. мы ходили в один детский садик. ты, мальчик в футболке с суперменом, и я, девочка с рыжими хвостиками, нашли общие темы для разговора еще там. ты рассказывал мне про жуков, а я - о том, что земля на самом деле не полностью круглая. ты всегда приносил с собой свои собственные игрушки: лопатку, два ведерка, несколько формочек и мячик. ни разу не видела, как ты просил что-то у других детей. тебе казалось, что это неправильно, что настоящий мужчина в свои шесть должен сам обеспечивать себя. в твоем рюкзачке лежали два пакетика с соком и бутерброды, и одевался ты без чье-то помощи. твоя фантастическая самостоятельность подарила тебе уважение среди остальных. ты даже снискал славу самого мудрого в старшей группе детского сада. я помню, как ты спокойно говорил своим еще детским голосом. странно, такой маленький, но ты буквально излучал ауру умиротворения. знаешь, я всегда подсаживалась к тебе и просто купалась в его лучах, пока ты придумывал правила новой игры. я была еще маленькая, поэтому особо не понимала, что же происходит, но мн безумно нравилось, что ты всегда и всех успокаивал. получилось так, что куда бы ни пошел ты, за тобой везде следовал рыжий хвостик. мы рассказывали друг другу о том, какие мультфильмы посмотрели на выходных, куда хотим полететь в будущем, как нарисовали домик гномика. просто делились друг с другом всем очень важным. да, в детстве именно такие вещи считаются важными.
в школу мы пришли уже сложившимся тандемом. садились вместе на уроках, в столовой, в библиотеке, в автобусе и ходили рядом по коридорам. ты даже упросил администрацию, чтобы наши шкафчики были рядом. и, собственно, в начальной школе нас почему-то считали кузенами. мы пытались объяснить, что у нас нет общих родственников даже в седьмом поколении, но нам упрямо повторяли, что мы "одно лицо", что можем не притворяться.
ты хорошо учился. как сказать "хорошо"? я всегда поражалась твоей способности всегда найти решение самой сложной задачи, быстро составить уравнение химической реакции, получить при смешивании химикатов именно тот цвет, который требовалось и написать такое сочинение по книге, от которого по коже пробегала дрожь. и ты всегда сохранял спокойствие. если бы я могла ставить оценки, то просто поставила в колонку одни "отлично" по всем предметам. но несмотря на потрясающие способности, признания среди учителей ты не получил, как и звания отличника. наверное потому, что ты был слишком спокоен. отвечал, когда спрашивали, делал домашние работы и занимался плаванием по вторникам, четвергам и пятницам. все в твоей жизни было слишком размеренно, ты не позволял ничему выйти из-под контроля, о твоих громких победах в школе не знали, а олимпиады проходили в других городах.
в старших классах ты влюбился. я прекрасно помню, как ее звали, куда она ходила заниматься, и что ела ее персидская кошка. ты пек для нее печенье на новый год, а я помогала обмазывать их глазурью. ты покупал ей шарфы и просил меня плести ей браслеты. ты даже записался в команду по футболу, потому что она не пропускала ни одной игры. тренировки, тренировки, тренировки - три слова, которыми можно описать то время. это было забавно слушать твои восхищенные возгласы, видеть, как ты нервничаешь. юношеская влюбленность - с ней не шутят. ты стал романтиком этого старого кино, а я сидела за кулисами и улыбалась, покачивая головой.
я помню тот день. ты пришел ко мне в шесть часов утра. постучал в окно холодным весенним утром, стоя в промокших кедах и пижамной майке. что ты чувствовал, когда продумывал свои слова? давай начнем встречаться, ты был в восторге от своей идеи, тогда она будет ревновать. о чем думала я, когда равнодушно пожимала плечами? да, как хочешь. усилий прилагать не приходилось. мы были единым целым все эти годы. псевдокузены. теперь же мы стали держаться за руки, а во время прощания целовать друг друга в щеку.
ты стал нападающим в команде. завоевал первое место на соревнованиях по плаванию. твоя фотография появилась в школьной стен-газете. а в столовой к нам постоянно кто-то подсаживался. но та самая девушка, ради которой мы разыгрывали спектакль, даже голову не повернула. ни разу. ты расстраивался и злился. я хотела тебя пожалеть, помочь.
позволь мне утонуть в тебе. я чувствовала, как растворяюсь в тебе, в твоей повседневной жизни, в неприметных мелочах, что были для тебя так обыденны, и ты их не замечал. а я вглядывалась в тебя и понимала, что становлюсь ни чем иным, как тенью. уже не просто девочка, всюду ходящая следом, а полностью слившееся с твоей душой создание. наш симбиоз стал привычкой. я, если честно, не знаю, что бы делала без тебя тогда. наша дружба стала связующим в моей жизни. а в твоей? падал ли ты в нескончаемую бездну каждый раз, когда был рядом со мной? ощущал ли всеобъемлющую нежность, которая, казалось, окутывала все вокруг? любил ли ты нас так, как я? я не спрашивала. а ты бы ответил?
ты так изменился. уверенность стала самонадеянностью и глупым хвастовством. любовь меняет людей, если она безответная. послушай! ведь ты ей не нужен. зачем играть в эти жуткие игры? зачем себя переделывать? ты же не вернешься, нет.
любовь не купишь. я читала книгу. ты сидела у озера и бросал в него камни. один за другим. по воде медленно проплывали круги. то и дело слышался очередной всплеск. то громче, то тише. казалось, что я слышу биение твоего сердца. как можно завоевать человека превосходной игрой и кексами, если он не фанат и не ест сладкое?
она вегетарианка? вот оно что. ты сухо усмехнулся.
не понимает метафоры. а ты бы стала со мной встречаться?
если бы ты стал чуть хуже, чем сейчас, то нет. мы замолчали. вокруг не было ни души. деревья медленно нагибались под порывами ветра. мы слушали их глухой скрип, шелест птичьих крыльев и шуршание камышей. ты внимательно смотрел на меня несколько мгновений, я пожала плечами. справедливо, ты отвернулся и снова бросил камень. по коже пробежали мурашки. как будто я внезапно почувствовала эту рябь на воде. как будто я уже тону.
мы все-таки расстались. не сказать, что мы были парой. мы даже не были влюблены. просто все подошло к вполне логичному завершению. конец по всем правилам. когда "отношения" изживают себя, они обрываются. мы встретились на следующий день, и все было понятно. говорили так, словно не виделись много лет. ты рассказывал мне обо всем, что произошло. как-будто я не знала. и наоборот. настоящая я наверное и не знала, а вот та подделка, что играла в "Любовь" с тобой - да, была осведомлена. мне же было интересно. на секунду показалось, что я пропустила огромный отрезок времени и вновь проснулась. но ты ушел к своим друзьям, ведь к ним подошла она.
странно, все было очень странно. за день до этого, собственно, произошел инцидент, и я право поверила, что это неоправданное влечение прошло. и честно надеялась на это. но нет - вот он, новый ты, передо мной, улыбающийся ей. а, ты же не помнишь. ты был так пьян. первый раз попробовал алкоголь. семнадцатилетие ведь самое время, да? когда-то ты сказал, что не возьмешь в рот ни капли. любовь меняет людей, черт возьми.
вообще ты вроде как нравишься мне. веселый вечер. мы пришли на танцы. никогда не думала, что моя дорога заведет меня в такое место. притон юных алкоголиков и наркоманов. глупо улыбающиеся девицы, парни с помутившимся взглядом, бессмысленный ор вместо музыки. а я тебе нет. я слишком плох для тебя, я же все понимаю. в конце концов мы просто ушли оттуда. ты позвал меня домой, сказал, что завтра рано вставать, а я единственная в этом городе, кто еще соблюдает режим. было бы круто, если бы ты, ну знаешь, поменяла свое мнение. это, вроде, все для тебя. было еще светло. сумерки легли на озеро, а мы все шли, и солнце медленно садилось за горизонт. облака не были красными или розовыми. у полоски земли вдали они были цвета сусального золота, а выше уже становились сиреневыми и синими. небо играло красками. и на души было необыкновенно спокойно. ни цвета крови, ни цвета розы. только день и ночь, сплетенные вместе. я бы очень этого хотел. я подумала, что лучше бы ты всегда был пьян. немного смущенный и спокойный, таким ты мне нравишься. это ты. очень. первый поцелуй должен был быть не таким. я не должна была выглядеть так нелепо, а местом действия не должна была быть вечерняя улица. и им не должен был быть ты. но так вышло. и не сказать, что я жалела об этом. совсем нет. еще бы знать, запомнил ли ты это.
мы заканчивали школу. я готовилась поступать в лигу плюща, сидела за книгами, училась. мы стали меньше видеться. видит бог, у тебя было очень много дел. помимо подготовки к экзаменам, на горизонте виднелся финал соревнований по плаванию и решающий матч. иногда я приходила к тебе, садилась в кресло напротив твоей кровати, и мы молча читали, переписывали конспекты, иногда делая такие важные замечание о погоде, без которых, наверное, было невозможно обойтись. холодно сегодня, да? абсолютно.
мне было грустно смотреть на тебя, грустно сидеть одной в библиотеке, грустно идти домой пешком. лето стояло на пороге, а в моей душе была беспросветная осень. и все время шли дожди. холодные ливни, окатывающие с головой. тоска. апатия. я стояла на одиноком клочке земли посреди безграничного океана. ныряла, но всегда всплывала. глотала ртом кислород и снова опускалась. череда повторяющихся действий. я писала и писала, заперевшись у себя в комнате. учила формулы и пыталась запомнить как можно больше. что-то решала, что-то помечала в блокноте. к грядущим экзаменам нельзя было относиться несерьезно. как я не старалась, но дружба угасала. и то, во что она могла вырасти, тоже.
послушай, почему ты так немногословен? я спрашиваю тебя, а ты молчишь. мы не виделись пять лет. это долго, если ты чего-то ждешь от другого. это тяжело, если ты не хотел, чтобы все прекращалось. коротал ли ты свои дни с бутылкой сухого вина, пока меня не было? поражал ли всех победами в состязаниях? был ли так баснословно крут? добился ли ты той девушки? ты никогда мне не рассказывал, хотя я и спрашивала. да, история медленно выходит за рамки канона. может, я не умею рассказывать о тебе, не могу долго держать интригу. мне кажется, что если слишком долго говорить о плохом, то все вернется назад. в осень
но ты вернулся вместе с летом, когда шел шестой год с момента нашего расставания, как влюбленных, так и друзей. забавно видеть, как лодка рассекает волны диких вод океана, как она причаливает к берегу того самого островка, где стояла я, на пятачке земли, где свивались вместе ветры с концов земли. ты снова вошел в мою жизнь. немного угрюмый, рассеянный. ты читал песнь льда и пламени? помнишь пса со шрамом? сильного, несгибаемого, жестокого, но внутри него было что-то. я сравнивала тебя с ним и наверняка знала, что это «что-то» есть в тебе. оно просто спряталось.
мы пили горячий чай у меня дома. я говорю не о доме у сент-клэр, ты помнишь, я тебе рассказывала, что пока буду учиться в университете, перееду? так и случилось. мы сидели и думали. знаешь, ты хороший фотограф. никогда бы не подумала, что ты все же выберешь профессию, которая могла бы подойти тебе по-настоящему. но, видишь, ты сделала так, как велело сердце. как, кстати, дела у вас с ней?
с кем?
с ней.
о чем ты? нас с ней никогда не было. ты же знаешь.
ты смотришь на чашку, медленно делаешь глоток, ставишь ее на стол и уходишь на кухню. я не придаю этому значения. опять причуды. ты спросил тогда, можно ли остаться на ночь. я сказала, что да. диван весь твой. а ночью, ночью мы переписывались. я совсем не выспалась, стоило задремать, так меня будил гудок. сообщение. я скучала. для того, чтобы описать то море чувств, что похоронило меня под собой в эти годы, будет мало двух слов. но трафик не позволял быть многословнее. вряд ли тебе было так плохо, как мне. ты же ничего не портила. в отличие от меня. я ничего не отвечала, мне просто нравилось думать, что я было ему нужна. как получилось, что мой идеальный план рухнул за два дня? алкоголь не доводит до добра, да? наконец-то мы пришли к этому выводу. я же серьезно говорил сегодня. может, может поможешь мне вспомнить? помогу. я встала с кровати и тихо спустилась вниз. ты лежал диване. ноги - на спинке, голова – на полу. я присела рядом и, всеми силами стараясь не упасть, приняла такое же положение. кровь хлынула к голове. я достала телефон. заснуть мне удалось только утром.
давай вместе уедем? нас не будут искать.
давай будем жить вместе? а что мы делаем сейчас?
давай вместе изобретем лекарство от старения? эликсир молодости был только в гарри поттере, где ты найдешь философский камень в пригороде? это не такая и деревня. нет, но здесь и так все хорошо, и без алхимии. к тому же, ты не химик, в принципе. это второй предмет по значимости в моей жизни! вот, видишь, второй – не первый.
давай не будем расставаться? давай просто доживем вместе до старости без медленного перехода в мелодраму, ладно? это предложение? да, но немного не то, но скоро будет и оно. и долго мне ждать этот «набор»? руку и ногу? и сердце, предлагают сердце. оу, а чем тебе не нравится моя нога? она тоже любит тебя.
•  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •  •

soulmate
a person with whom you have an immediate connection the moment you meet -- a connection so strong that you are drawn to them in a way you have never experienced before.

the fray - you found me
jaymes young - moondust
marina and the diamonds - obsessions
надеюсь, что вы также полюбите его, как это сделала я. нужно ли говорить, как я жду этого персонажа?